Normalmente publico canciones que para mi tienen un significado dirigido en alguna dirección. En este caso esta relación está invertida.
Como esos cuadros que aún están por colgar, Como el mantel de la cena de ayer, Siempre esperando que te diga algo más, Y mis sentidas palabras no quieren volar. Lo nunca dicho se disuelve en un té, Como el infiel dice nunca lo haré, Siento que estoy en una cárcel de amor, Me olvidarás si no firmo mi declaración. Me abrazaría al diablo sin dudar Por ver tu cara al escucharme hablar, Eres todo lo que más quiero, Pero te pierdo en mis silencios, Mis ojos son dos cruces negras Que no han hablado nunca claro, Mi corazón lleno de pena, Y yo una muñeca de trapo. Cada silencio es una nube que va, Detrás de mí sin parar de llorar, Quiero contarte lo que siento por ti, Que me escuche hablar la luna de Enero mirándote a ti. Me abrazaría al diablo sin dudar Por ver tu cara al escucharme hablar, Eres todo lo que más quiero, Pero te pierdo en mis silencios, Mis ojos son dos cruces negras, Que no han hablado nunca claro, Mi corazón lleno de pena, Y yo una muñeca de trapo. No tengo miedo al fuego eterno, Tampoco a sus cuentos amargos, Pero el silencio es algo frío, Y mis inviernos son muy largos, Y a tu regreso estaré lejos, Entre los versos de algún tango, Porque este corazón sincero, Murió en su muñeca de trapo.
Semana elástica... y yo hablaba hace días de semana elástica... 3 semanas llevo para poder ponerme con este post. Tres semanas que han sido eternas y cortísimas. Un suspiro y una agonía. Y, como siempre en la vida, tres semanas que han producido cambios bruscos dentro de la monotonía aunque al final todo, todo sigue esencialmente igual.
¿Cómo pueden darse tantas situaciones que hipotéticamente son opuestas? Supongo que vienen del mismo lugar que hace nevar en mayo o que produce las situaciones a las que me tengo que enfrentar día tras día.
Y es que me siento en una "sitcom" española con guionistas de escasa calidad, una comedia adolescente de manido guión que de trillado que está ya no hace ni gracia. Es como si, de repente, Resines fuera a despertar, y mis últimos meses no hubieran sido más que un extraño fruto de su subconsciente.
Nunca me han gustado los juegos, porque me gustan las cosas claras y sencillas. Pero si hay que jugar, que al menos sean las mismas reglas para todos. No se puede reiniciar una partida cuando a uno de los "jugadores" se le antoje y menos aún hacer como si nada hubiera pasado, solo para lo que convenga.
Y es que que uno juegue con las cartas descubiertas y el otro las siga cubriendo celosamente, no es justo. No se puede construir un muro de plomo reforzado, campos electromagnético y vacío y esperar que algo lo atraviese porque si bien la gata viva y muerta nos enseñó que no es imposible, también nos demostró que a escala macroscópica es temporalmente inalcanzable.
Muchas veces desearía no ser consciente de lo que soy consciente, no ver dos o tres planos de significado por encima de las cosas. Ser... como los demás. Porque me estoy volviendo loco, estoy perdiendo la poquísima cordura que me quedaba a consta de ver una cosa y su contraria, a consta de premios y castigos siempre velados por el silencio, el pasado y la "complementariedad de las bases".
Puedo aceptar una cosa, deseo su contraría, pero no soy capaz de vivir con ambas simultáneamente. No puedo, no puedo juzgarme constantemente en algo en lo que ni siquiera se cuál es la "respuesta" correcta, el comportamiento esperado. No puedo tener razón en que estoy equivocado...
No quiero perder la cabeza por algo tan... sencillo. Porque las cosas que se que haría si cayera en la locura, sólo serían comprensibles para mi, y el problema es que cada vez cobran más sentido.
No me gusta jugar porque por las buenas, soy muy bueno, tonto incluso (o más bien siempre), pero por las malas no tengo freno, ya que mi freno moral es más bien laxo. Por las malas no soy malo, soy cruel, muy cruel.
Lo que si se que no puedo hacer, jugando o sin jugar, por las buenas o por las malas, con una cosa o con su contraria, es engañarme a mi mismo. Lo he intentado pero ya he desistido, desde el principio sabía que no iba a ser posible. Como ya he dicho puedo aceptar, acatar, respetar, pero no puedo engañarme, dejar de sentir, dejar de pensar. Nuestro interior es algo que nadie puede arrebatarnos, ni siquiera nosotros mismos.
Hoy vuelvo a no encontrar la inspiración necesaria para escribir, y ya van demasiados días. No se si es que mi subconsciente realmente no quiere escribir o no encuentra las palabras necesarias para velar lo suficiente su significado como para permitirme el publicarlo en la red de redes.
Si que vienen muchas frases incoherente, muchos conceptos, muchas ideas, demasiados temas, y aún más sentimientos. Pero cuando me pongo frente a esta "hoja" en blanco... puff, todo desaparece, nada se acerca lo suficiente a todo aquello que busca representar, como para ser digno de quedar aquí escrito.
Así que, hoy toca otra canción, también en acústico, y también del "nuevo" repertorio. Espero que os guste.
Al igual que he hecho "tradicional" en mi Facebook poner al menos una frase diaria del libro que estoy leyendo (no se si cuando se acabe podré seguir manteniendo esto xDD) también pongo al día una canción. A veces con una frase, a veces con una estrofa de la misma... Los que me conocéis ya sabéis que casi nunca doy puntada sin hilo.
Es cierto que alguna vez ha podido coincidir que haya publicado alguna cosa, en algún sitio que solo tuviera un nivel de interpretación. Pero la mayoría no, suelen tener dos, tres o incluso más niveles... supongo que soy muy complejo, ¿qué le vamos a hacer?
Pero hay veces que no es tan sencillo, que aderezar una canción con una reflexión puede ser... demasiado explícito o simplemente no es el momento ni el lugar. En cualquier caso, algo me pinza por dentro si me callo, al menos si me callo por internet.
Hoy he publicado esta canción de Maldita Nerea (un grupo que poco a poco va ascendiendo puestos en mi lista de favoritos xDD) y es que... representa tan bien lo que pienso en determinados momentos... Es otra de esas canciones que haces tuyas cuando sabes que expresan aquello para lo que tu no encuentras palabras. Esas canciones que haces tuyas cuando supones comprender cada acorde, cada estrofa, cada cadencia.
Esas canciones que no me valdría con publicar en un solo sitio. Sin más explicación, os dejo con ella.
Éramos distintos, imposibles y en futuro menos claro Entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro. Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tu también lo prometiste Fuimos dos equivocados, equivocados. Y ahora este sitio esta lleno de noches sin arte de abrazos vacíos de mundos aparte de hielo en los ojos de miedo a encontrarse de huecos, de rotos, de ganas de odiarse ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire el cielo ha caído, se muere, se parte Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo. Yo no pido casi nada que se pierdan mis sentidos y se nuble tu mirada. Pero el miedo nos consigue. Se hace grande en estas manos. Mal recuerdo nos persigue. Fuimos dos equivocados, equivocados. Me voy, me voy Porque este sitio esta lleno de noches sin arte de abrazos vacíos de mundos aparte de hielo en los ojos de miedo a encontrarse de huecos, de rotos, de ganas de odiarse. Ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire La estrella ha caído, se muere, se parte. Solo es un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos. Porque este sitio está lleno de noches sin arte de abrazos vacíos de hielo en los ojos de mundos a parte de cielos caídos y ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire (me quedo sin aire) Solo es un infierno sostenido, por el miedo a equivocarnos. No quiero escucharte no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos esperando a que pase a que caigamos otra vez. Y solo digo que nunca quise hacerte daño pero todo se nos fue y aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré De noches sin arte de abrazos vacíos de mundos aparte de hielo en los ojos de miedo a encontrarse de huecos, de rotos, de ganas de odiarse. Y solo digo que nunca quise hacerte daño Solo es un infierno sostenido, por el miedo a equivocarnos. El miedo a equivocarnos
Y solo digo que nunca quise hacerte daño Solo es un infierno sostenido, por el miedo a equivocarnos. El miedo a equivocarnos
Están siendo unos días... largos, difíciles. Tengo una entrada a medias pero no consigo tiempo, ganas o...palabras para terminar de escribirla, y eso que llevo varios días intentándolo. Demasiados segundos, castigos sin merecerlos ¿o si?, no lo se. Supongo que esta entrada es simplemente para dejar constancia a todos, o a mi mismo, que sigo aquí.
Y para que no quede tan vacía, voy a poner el fragmento de El Temor de un Hombre Sabio que colgué ayer en Facebook. Espero que lo disfrutéis tanto como cuando yo lo leí hace dos días:
- Disculpe, señorita.
Denna se volvió, y su rostro se iluminó al verme.
- ¿Sí?
- Normalmente nunca abordaría así a una mujer, pero no he podido evitar fijarme en que tiene usted los ojos de una dama de la que una vez estuve locamente enamorado.
- Es una pena amar solo una vez - dijo ella, y su sonrisa traviesa dejó entrever sus blancos dientes -. He oído decir que hay hombres que consiguen amar dos, e incluso más.
Ignoré la burla.
- Yo solo he delirado una vez. Nunca volveré a enamorarme.
Denna adoptó una expresión dulce y apoyó suavemente una mano en mi brazo.
- ¡Pobre hombre! Esa mujer debió hacerle mucho daño.
- Cierto, me hirió de varias maneras.
- Pero eso tan solo era de esperar - dijo con naturalidad -. ¿Cómo no iba a amar una mujer a un hombre tan apuesto como usted?
- No lo sé - dije con modestia -. Pero creo que no me amaba, porque me atrapó con una sonrisa adorable y luego desapareció sin decir palabra. Como el rocío bajo la débil luz del amanecer.
- Como un sueño al despertar - añadió Denna con una sonrisa.
- Como una doncella féerica deslizándose entre los árboles.
Denna se quedó callada un momento.
- Esa mujer debía ser verdaderamente maravillosa para enamorarlo tanto - dijo entonces mirándome con seriedad.
- Era incomparable.
¡Bueno! - Adoptó un tono más jovial -. Todos sabemos que a oscuras todas las mujeres son igual de altas. - Soltó una risita y me hincó el codo en las costillas con complicidad.
- Eso no es cierto - dije con firme convicción.
- Está bien - dijo ella lentamente -. Supongo que tendré que creer lo que me dice. - Volvió a mirarme -. Quizá algún día logre convencerme.
Me sumergí en el castaño profundo de sus ojos.
- Esa ha sido siempre mi gran esperanza.
- Mantenla. -Deslizó un brazo en la curva del mío y echó a andar a mi lado -. Porque sin esperanza, ¿qué nos queda?
Can’t count the years on one hand That we’ve been together I need the other one to hold you. Make you feel, make you feel better. It’s not a walk in the park To love each other. But when our fingers interlock, Can’t deny, can’t deny you’re worth it And after all this time. I’m still into you I should be over all the butterflies But I’m into you (I’m in to you) And baby even on our worst nights I’m into you (I’m into you) Let em wonder how we got this far Cause I don’t really need to wonder at all Yeah after all this time I’m still into you Recount the night that I first Met your mother And on the drive back to my house I told you that, I told you that I loved ya. You felt the weight of the world Fall off your shoulder And to your favorite song We sang along to the start of forever And after all this time. I’m still into you I should be over all the butterflies But I’m into you (I’m in to you) And baby even on our worst nights I’m into you (I’m into you) Let em wonder how we got this far Cause I don’t really need to wonder at all Yeah after all this time I’m still into you Some things just, Some things just make sense And one of those is you and I Some things just, Some things just make sense And even after all this time I’m into You Baby not a day goes by that I’m not into you I should be over all the butterflies But I’m into you (I’m in to you) And baby even on our worst nights I’m into you (I’m into you) Let em wonder how we got this far Cause I don’t really need to wonder at all Yeah after all this time I’m still into you I’m still into you I’m still into you
Os dije ayer que hoy dedicaría un post a la semana que nos ocupa, y aquí estoy, cumpliendo lo prometido (aunque vuelve a ser tarde xD).
Quizá debería empezar explicando el por qué ponerle ese apelativo a la semana. Y eso es bastante sencillo, la semana va a ser larga y corta al mismo tiempo. Habrá momentos en que se haga eterna y momentos en los que piense "¿pero ya es...?". Creo que os hacéis bastante bien a la idea de lo que digo. Así que lo mejor que se me ocurrió para denominarla ha sido precisamente "elástica".
¿Por qué va a ser importante? Bueno, esto es más una sensación que una realidad. Tengo la impresión de que esta semana no va a ser como las demás. No se, supongo que es algo que no puedo demostrar, solo digo que, de todas las cosas que están al borde del abismo, alguna no resistirá en su precario equilibrio y caerá.
Puede que no sean cosas de mi vida directamente ya que no solo es una semana delicada en mi pequeña vida. Hay muchos peligrosos frentes abiertos en "el mundo". Puede que el mayor de ellos sea la posible guerra de Corea del Norte con.... bueno, con quien quiera pelearse. Es probable (aunque supongo que no demasiado) que mañana a estas horas se haya declarado un holocausto nuclear. No creo que ocurra, pero hay que tenerlo presente. Y no solo eso, hay otros países que no están precisamente bien como Portugal con sus recortes, Venezuela con sus elecciones, Italia con su ingobernabilidad o España con su... ah no, espera, que esta semana hay Champions, no, esta semana España no cuenta...
Hoy ha sido Lunes de Aguas, aquí en mi querida Salamanca. Una fiesta peculiar de la que algún día hablaré, porque también ha degenerado bastante. Hoy quería hacer una crítica bastante destructiva sobre la misma, pero realmente, este año, no puedo encontrar motivos, dentro de mis propias vivencias, como para criticarla. Así que, de momento, y por respeto al día, no haré esa crítica. No quiero manchar un día que no puedo por menos de decir que ha sido bueno.
Se que he sido más críptico que de costumbre con los sucesos planeados (y no planeados) de mi propia vida esta semana. Pero la verdad es que hay cosas que tengo la impresión que deben permanecer guardadas, y otras que carecen de importancia como para entrar a formar parte de estas líneas. No os preocupéis que, si en algún momento juzgo que esto ha cambiado, seréis los primeros en saberlo xDD.
Y ahora os dejo con la segunda canción que os dije iba unida a la de ayer. Esta pensé que solo me iba a haber llamado la atención por su "tapa" pero al escucharla completa comprendí esa unión que os digo existe (y no solo porque sean del mismo grupo xDD), una unión en una dimensión diferente a las espaciales y la temporal, esa dimensión en la que aparecen las conexiones entre los seres, entre los objetos, entre las canciones... esa dimensión que pasa desapercibida a los ojos y por lo tanto, es esencial.
Hoy quise escribir una entrada sobre la semana que viene y lo... elástica que va a ser, tanto para mi como para la humanidad (qué grandilocuente ha quedado esto último). Pero ya es tarde, y hay mucha tela que cortar así que la dejaré para mañana.
Como escribir sobre cómo va a ser una semana una vez que ya ha empezado, sobre todo teniendo en cuenta que mañana ya se esperan algunos hechos, es un poco trampa, voy a tratar de... resarcirme colgando una canción xDD. Si, es una forma un poco extraña de resarcirse xDD, lo se, pero... bueno, esta y una compañera que subiré mañana (si tengo ganas/tiempo) tienen su cierta relación y no solo por ser del mismo grupo así que... ahí os queda.
He vivido alguna vez
lo que está pasando.
Y sé, que resucitaré
cuando tenga un rato.
Es normal creer que estoy mintiendo,
no me lo he tomado mal.
Pero escucha lo que estas diciendo,
yo he dejado de escuchar.
He caido con un pie,
sigo mejorando.
Y sé, que la próxima vez
cambiaré de bando.
Nadie se merece un monumento,
creo que no hay marcha atrás.
Al final siempre es el mismo cuento,
al final siempre el final.
Dime cuantos besos me he perdido
desde que nos estamos dejando.
Juro que no estoy arrepentido,
pero tú no lo tienes tan claro.
Entre tanto no seré
yo el que tenga el mando.
Me conformo con ser
muy de cuando en cuando.
Esta vez soy yo el que va perdiendo,
no conviene sufrir más.
Es una adicción, es un infierno
el no parar de temblar.
Dime cuantos besos me he perdido
desde que nos estamos dejando.
Juro que no estoy arrepentido,
pero tú no lo tienes tan claro.
Dime cuantos besos me he perdido
desde que nos estamos dejando. Juro que no estoy arrepentido, pero tú no lo tienes tan claro.
Dime cuantos besos me he perdido
desde que nos estamos dejando. Juro que no estoy arrepentido, pero tú no lo tienes tan claro.
Dime cuantos besos me he perdido
desde que nos estamos dejando. Juro que no estoy arrepentido, pero tú no lo tienes tan claro.